Lista de música²

Vou mandar outra lista de música!
poisé eu me enhoei da quela shausahushaus
aqui ta  ela:
-Lolita (Belinda)
-Egoista (Belinda)
-Diva (Beyonce)
-Sweet Dreams (Beyonce)
-Aonde estiver (NX0)
-E.T (Katy Perry ft Kanye West)
ACABOUU! mtu pouco né? poisé


BJSS DA MARII!

PIADAS²!

OUTRAS PIADAS!

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
　
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
　
- João quem é o nosso pai?
　
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
　
- DEUS!!!
　　O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
　
João dormia em todas as missas.
　
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
　
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
　
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
　
- JESUS CRISTO.
　　O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
　
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
　
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
　
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
　
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!!!!!




Dois caipiras vieram para São Paulo e um disse para o
outro:
　
- Esse pessoar daqui é burro mesmo, sô.
　
- Por que sê?
　
- Eles constroem bem alto e tentam chegar ao céu, mas
não conseguem, então colocam uma praca escrito
"edificer"

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e sem
poder mais conviver com isso resolveu suicidar-se...
　
Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava
pronto para se jogar lá de cimam olhou para baixo e
notou que havia um desfile de carnaval e no meio do
samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem
parar.
Então ele notou que o seu defeito era tão
insignificante perto do outro que resolveu descer e
falar com o rapaz:
　
- Meu amigo você acabou de salvar uma vida!
　
- Mas, como?
　
- Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando
e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o
meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é
um exemplo de vida!!!!
　
- Mas, eu não estou dançando...
　　- O que você esta fazendo então aí, no meio do samba,
pulando de um lado pro outro?
　
- Eu estou é tentando coçar o meu cú, porra!!!!!



Bate papo entre dois brasileiros e um português:
　
Um brasileiro diz:
　
- Eu acho que minha muler esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.
　
E o outro brasileiro diz:
　
- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.
　
E o portugues diz:
　
- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!


Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes contou a segunda.
- Eu fui mais malvada - exclamou a terceira.
Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha A quarta enfermeira desmaiou.



Esse post foi com pouca piada mas foi de quebrar a cara-jacaloaboca   claro q vai ter uns 300000000000000000 post só com piada de quebrar a cara!-tenhoqparardefalarbesteirapoha


BJSS D MARI





 

Piadas!

pronto pra cair na gargalhada? espero q sim (ñ ta?se prapara logo mané!)
PIADAAAAAAAAAAAAAAAAAS:

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: - Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. - Mas, e eu? - choramingou a mulher. - Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Um maluco poe uma pedra em cima do radio, o doutor ve e pergunta: - porque a pedra sobre o radio? Ele responde: - é para escutar musicas pesadas.

O delegado conversa com a sua principal suspeita: - Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente - É. - Todos os seis tiros

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu!

Um Japonês saiu na rua e um Homem gritou: - aee Toshiro, é verdade que Japonês tem pênis pequeno? - Mais tua Muré é fofoqueira né???
　　

Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, 'Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.' 'Minha querida,' disse ele, 'você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...'

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica: - Parentes seus? - Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha?

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar: - Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: - Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

BOOMM mta piada,daqui a pouco o post vai tapar a pagina inteira!

BJSSS DA MARI

AULAS D=

poisé aulas,aulas e aulas! tenhoq estudar pra prova D= oh ñ,eu ñ fiz o tema! aaa tenho q estudar para o trabalho avaliativo! ai meu deus eu me esqueci de trazer aquilo! eu ñ consigui fazer aquilo!

Essas são umas das frases q eu mais ouço,o melhor geito de estudar é com os amigos,mas ñ brinque,veha filme nem tv quando va estudar com amigo! melhor geito de passar de ano é estudando!

Cançado de ouvir as mesmas músicas?

Vou mandar uma lista de música q acho q vc vão gostar =D

Ai vai ela:

-Blow (Ke$ha)
-Cannibal (II)
-Onde estiver (NX0)
-No lado de cá (chimarruts)
-Versos simples (II)
-Loca (shakira)
-Waka Waka (II)
-O meu toca uma regueira ai (Armandinho)
-Happines (Alexis jordan)
-Sinais (tópaz)
-Grenade (Bruno Mars)
-Notas de rodapé (tópaz)